• Маме мальчика: растим сына – настоящего мужчину!

    ?деального мужчину нельзя найти, его можно только родить!
    (Подпись одной из форумчанок на своём эккаунте)

    Маме мальчика: растим сына – настоящего мужчину!У Вас подрастает сын, и несомненно для Вас – он самый лучший! Но тем не менее хочется, чтоб он объективно в обществе был успешным, сильным, мужественным, а также и внимательным, чутким, ответственным. Вы часто слышите рассуждения о том, что современные мужчины «обмельчали», и так хочется воспитать самого что ни на есть настоящего мужчину. ? безусловно, именно от любящей матери зависит, каким вырастет сын.
    Думаю, некоторые мамочки возразят: «А чего я буду для кого-то растить идеального мужчину, для какой-то там будущей невестки? Вон мой благоверный: и носки по дому раскидывает, и двух слов из него не вытянешь, и по дому толком ничего не поможет, и цветы последний раз дарил, пока мы были неженаты…» Но, любая мама также должна прийти к выводу: растить сына – настоящего мужчину надо не для кого-то (для невестки, для общества и даже не для себя), а просто, чтоб Ваш сын стал благополучным и счастливым человеком. А благополучие и счастье включает очень много: и профессиональную самореализацию, и гармоничные отношения со своей второй половиной, и умение получать удовлетворение от всех проявлений жизни, и здоровье, и многое другое…

    Мама – женский эталон для будущего мужчины.

    Часто мальчики говорят: «Мама, когда я вырасту, то я на тебе женюсь!». При этом мама испытывает целый букет смешанных чувств: и гордость и польщённость тем, что для кого-то она самая-самая; и неловкость, ведь как-то необычно чувствовать интерес к себе «как к женщине» со стороны маленького существа, да ещё и собственного сына; и недоумение, как пояснить ребёнку, что такой «брак» невозможен? Желание взять в жёны маму возникает у мальчиков, как правило, в возрасте 3-5 лет – в период, так называемой «эдиповой фазы». Это совершенно нормальный этап развития маленькой личности, когда мальчики как бы заводят «роман с мамой», а девочки мечтают выйти замуж за своего замечательного папочку. Но вот у мальчиков признаки «эдипова комплекса» обычно проявляются ярче. Мальчик может столкнуться с проблемой от противоречия своих чувств: с одной стороны он не хочет делиться любимой мамой даже с папой, что порождает у него определённую ревность, а с другой стороны ребёнок чувствует, что задумал «что-то неправильное», что папа сильнее, что он может наказать и он может потерять поддержку отца. ?з этой проблемы нужно правильно выпутаться. Мама не должна своим поведением выказывать явное предпочтение сыну, и умиляться его детскими чувствами и незащищённостью, ведь в дальнейшем выросший сын может оказаться неспособным выдерживать конкуренцию, отстаивать свои позиции и реально оценивать ситуацию. Но и закрывать глаза на проблему, делать вид , что Вы ничего не замечаете, игнорировать переживания ребёнка тоже не стоит, поскольку ребёнок травмирует своё «Я» и может заполучить зачатки комплекса неполноценности. Самое главное, в такой период дать понять , что сын занимает отдельное, своё собственное место, а не соперничает с кем-либо. Мудрая мама должна объяснить мальчику: «Я не могу любить кого-то больше или меньше. Я Вас с папой сильно люблю: его – как мужа, а тебя – как сына. Я уже замужем за папой, а ты когда вырастешь, то женишься на самой лучшей девочке, которую ты обязательно найдёшь!» В целом если в семье довольно гармоничные и не напряжённые отношения, полные любви и взаимопонимания, то малыш быстро проникнется родительскими чувствами, родители мягко пресекут попытку ребёнка вклиниться в их личные отношения. Ребёнок всё поймёт и почувствует облегчение, так как ему вновь можно стать беззаботным малышом, строящим города для своей орды машинок, потому как жениться – это так серьёзно, и так далеко ещё…

    Чудеса маминой похвалы.

    Следующий этап в формировании Вашего настоящего мужчины – обучение мальчика основам нравственности, человеческого общения, азам поведения в обществе. Вроде бы и папа бы мог подключиться, но «кормильцы» семьи обычно заняты по горло и эту почётную обязанность «сдают» мамам без боя. По наблюдениям психологов современный работающий папа уделяет ребёнку от одного до трёх часов в неделю: то есть именно общается с ребёнком, играет, что-то мастерит, а не просто находится в одной квартире. Мама, естественно, проводит на порядок больше времени с чадом, поэтому у неё и возникает с ребёнком более тесный эмоциональный и психологический контакт, а значит, она больше и тоньше может воздействовать на процесс «взращивания» будущего мужчины.
    Очень важным для мальчика является то, чтобы мама вовремя и как можно раньше стала поощрять его «мужские» поступки, мудро и к месту хвалила и выражала одобрение. Особенно это нужно в переломных пунктах детства, то есть в периоды так называемых возрастных кризисов ребёнка: кризиса трёх лет, кризиса семи лет (кризис готовности к школе) и кризиса переходного возраста.
    Порой нам кажется, что сын издевается над нами своими выходками, игнорирует наши просьбы и испытывает терпение, а на самом деле оказывается, что мальчик переживает непростой период, его самооценка довольно шаткая, и ему требуется искренняя мамина похвала и одобрение.
    Только на первый взгляд может показаться, что быть мальчиком – здорово, легко и забавно. Но в действительности соперничество в мальчишеской компании более сильное и жестокое, чем в девчачьем сообществе. Мальчишеские споры «кто сильнее», «кто дальше пописает» и «кто сильнее плюнет» только вначале покажутся веселыми забавными, но каждый мальчик чувствует и хочет, чтобы он был самым лучшим: таким уж его создала природа. Мальчишеские сообщества довольно часто жестоко и безжалостно относятся к «слабакам», а мамы просто могут этого не знать, так как они не попадали в такие сообщества , а водились в женских коллективах. Поэтому поучать сына, который пришёл с разодранной щекой и синяками «Не надо было лезть в драку, лучше бы отошёл в сторону и вёл себя тихо» бесполезно: для него это всё равно, что потерять себя в глазах мужского мира.
    Как правило, мальчики отстают от девочек на год-два в освоении социальных правил поведения, норм и обычаев, а поэтому по сравнению с девочками обычно являются более неугомонными и «бескрышными», за что и получают «по пятое число» от учителей, блюстительниц порядка во дворах, воспитательниц, соседок. Когда весь мир ополчился и ругает, как же тут не пошатнуться самооценке и уверенности в себе? ? если в этой ситуации мама мудро и «правильно» похвалит – это будет НЕЧТО для сына. Особенно значимыми для сына будут комплименты, касающиеся его мощи и силы в физическом плане, например: «Какой ты молодец! Я бы без тебя не дотащила эту сумку! Ты у меня такой сильный! Я верила, что ты мне поможешь, и ты отлично справился, Котёнок!» ? не скупитесь на щедрую похвалу, подобные эмоциональные выражения восхищения и признательности сыну не потеряют своего волшебства для Вашего маленького «Котёнка» и когда он вырастет и станет настоящим львом!
    ? заметьте, помогая маме, показывая способность «быть сильным, ловким, услужливым» Ваш сынок подспудно учится быть джентельменом, ухаживать за дамами. Принимая это «бахвальство» мама облегчает будущему тинейджеру выбор правильной модели поведения при взаимоотношениях с противоположным полом.
    Маме важно не только поощрять занятия сыном «мужскими делами» как то: прибить гвоздь, отпилить доску, сделать пару трюков «на велике», отремонтировать что-либо, но необходимо удержаться от соблазна пресечения поступков и поведения, которые общество относит к якобы «женским», хотя это не более, чем стереотип. Если Ваш мальчик расстроен или обижен и при этом плачет – это совершенно приемлемо и нормально (если, конечно, это не один из актов драмы под названием «манипуляционная истерика»). Вы же не хотите вырастить бездушное бревно или скупого на эмоции чурбана, который будет непрошибаемым по отношению к чужому горю и слезам? Обратите внимание, что зачастую мы сами и общество вокруг вкладываем в мальчика неправильные установки о том, что «мальчики/мужчины не плачут», даём понять, что мужчине проявлять эмоции и заниматься «телячьими нежностями», как минимум, стыдно. Тем самым мы убиваем на корню проявления тепла, ласки, нежности. А потом сами удивляемся равнодушию маленького мужчины, его жёсткости и «каменной непоколебимости», зажатости чувств и глубокомысленно заключаем, мол, народная молва права в том, что с девочкой проще и она к родителям – ближе. А ведь зависит всё не от того мальчик или девочка, а от того как мы воспитаем нашего ребёнка и как оградим от стереотипов, навязываемых обществом…

    Трепетное отношение и уважение к женщинам

    Перед мамой стоит ещё одна важная задача – развить в сыне трепетное, уважительное отношение к женщинам. Мама лучше всего справится с этой задачей, потому как для маленького мальчика она-женщина №1, самая лучшая и самая любимая. Поэтому мама может подвести своего сына к уважительному и добронравственному отношению к женщинам в целом, и девочкам – в частности: «Девочек надо уважать, помогать и защищать их. Они – хорошие! Мама ведь тоже у тебя была девочкой!». При этом малыш заключает для себя правильность этой истины, ведь не может же мама быть плохой. Таким образом, мама закладывает и развивает в сыне мужское самосознание и ответственность более сильного мужчины перед более уязвимыми женщинами, а также закладывает будущее счастье и гармонию взаимоотношений подрастающего в семье мужчины с его будущей второй половинкой и своей невесткой.
    Маме важно не только подчеркнуть для сына необходимость помощи и уважения к девочкам, но и научить сына правильно «оформлять» выражение своих чувств к девочкам, то есть попросту – ухаживать. Ведь истоки сексуальности идут ещё с младших лет и проявляются уже в школе, поэтому многие мальчишки, чувствуя интерес к какой-нибудь обладательнице задорных веснушек и аккуратных косичек, не находят ничего лучше, чем огреть портфелем по голове или подёргать за эти самые косички, попросту не зная, как ещё привлечь к себе внимание понравившейся девочки. ? тут мама может рассказать, как за ней ухаживали мальчики, одноклассники, папа…
    Современные женщины научились быть настолько сильными и часто даже самостоятельно воспитывают детей. Мама может рассказывать о примерах трепетного и бережного отношения к девочкам/женщинам, но при этом оставаться сильной сама по себе. Конечно, жизнь вынуждает: болеть некогда, отдых – непозволительная роскошь, надо «держать в руках» дом, финансы и папу вместе с детьми. При этом мама часто отдаёт приказания, командует домочадцами, грубо и напористо общается. Это неправильно и никак не соответствует образу женственности и хрупкости, не даёт мальчику увидеть маму нуждающейся в проявлении его мужского превосходства, силы, поддержки, заботы о ней.
    Также мама не должна забывать, что она в сознании сына отпечатается как самый первый объект противоположного пола и станет «путеводной звездой», по образу и подобию которой, он будет искать свою вторую половинку. Образ мамы «пропечатывается» в сознании сына и с течением времени обогащается и обновляется, а маме нужно стараться следить за собой и постараться быть на высоте, чтоб сын снова и снова мог убедиться вобщем –то в неподвергаемом сомнению постулате «Моя мама – самая лучшая».

    А бывают дела «мужские» и «немужские»?

    Вроде бы – да, по крайней мере общество и история, зачастую и культура предписывают женщине быть хранительницей очага, то есть это весь комплекс домашних работ и воспитание детей, ну а мужчина – традиционно добытчик и охотник. Но не зря перед Вами вопрос, а не утверждение. Как Вы на него ответите – так и облегчите (или усложните) жизнь сыну.
    Сын, для лучшей и родной в мире женщины – мамы, готов на многое: помогать, защищать, охранять и так далее. Но при этом важно не опуститься (как считает общество) до «немужских» дел, не уронить своего достоинства: а вдруг он занимается чем-то «не мужским», например, моя посуду на кухне? ? маме здесь важно правильно сориентировать сына: настоящий мужчина должен всё уметь. Ведь любая мама согласна с тем, что сын должен вырасти самодостаточным человеком и независимым ни от кого по максимуму. Конечно, мальчик, отождествляя себя с мужчинами, в первую очередь берёт пример с самого главного для него мужчины и авторитета – папы. Хорошо, если папа покажет, как убрать за собой посуду, как можно иногда и носки зашить… А что если папа приходит домой с утверждением «деньги на полке», а всё остальное от домашней работы до ремонта ложится на маму? Если сын видит папу, только просиживающего за компьютером и говорящим по мобильнику, либо не видит и этого от отца семейства, сутками занятого «охотой и добычей»? Любящая мама и с этой проблемой справится! Сына нужно приобщать к любой домашней работе, но сам процесс организовывать творчески и интересно, либо позволить будущему мужчине проявить силу и заботу, избегать «обязаловки» и рутины. Например, мама готовит салат и спрашивает у сына «Попробуй, сынок? Достаточно посолено? А может перчика или зелени добавить? Мяса не слишком много в салате? Может ещё каких-то овощей?». Пусть проявит фантазию, выразит своё мнение. ?ли же попросить в процессе уборки: «А кто ж мне наберёт воды в ведро?». А можно и так: «Как считаешь, пусть все эти игрушки, книги и принадлежности разложены будут по комнате? ?ли лучше спрятать? Скоро придут гости - как им больше понравится? С чего начнём убирать?», если подумать, то вариантов – масса.
    Если вернутся к традициям (женщина – хранительница очага, а мужчина – добытчик), то можно заметить, что прогресс значительно сократил и избавил мужчин от львиной доли физического труда и адреналина: не надо охотиться, заготавливать дрова, носить воду, ухаживать за скотом, обрабатывать землю. А вот у женщин объём работ по дому не уменьшился, просто упростились процессы выполнения работ (появилась бытовая техника в помощь): всё так же необходимы стирка, уборка, приготовление пищи, уход за детьми. Поэтому дайте Вашему маленькому мужчинке наверстать «недоприменённый» потенциал силы и энергии: пусть ремонтирует, пилит, сверлит, ваяет и создаёт!

    Уходим в свободное плаванье

    Сын взрослеет и у него появляются свои интересы и ценности, он чаще начинает высказывать своё мнение и свой взгляд, в конце концов он начинает чувствовать себя отдельной личностью со своим статусом. Маме важно, потихоньку разматывать клубок и увеличивать расстояние в прямом и переносном смысле, на которое она может отпускать сына. Также надо снижать проявления гиперопёки и гиперзаботы, и позволять сыну взрослеть: то есть принимать самостоятельные решения по кругу вопросов, понятных его возрасту, и нести ответственность за результаты. Это естественный процесс, и как бы маме не хотелось удержать сына возле себя и навязать ему своё «я же хочу тебе добра- сделай, как я сказала», но лучше по доброму и оставаясь родным человеком и лучшим другом постепенно отпускать сына в свободное плаванье в жизнь, раз за разом увеличивая «дальность заплывов», чем переживать конфликты отцов и детей и пытаться удержать «рост травы сквозь асфальт».
    По мере взросления мама должна мудро приглядывать за мужчинами в доме. Никто не отменял природных инстинктов, действовавших тысячелетиями, когда в сообществе свою власть должен был проявлять и показывать «альфа-самец». Поэтому подросший сын – это уже «конкурент» на абсолютную власть и угроза доминанте отца. Часть отцов спокойно проживают этот период, но часть могут проходить через конфликты с собственными сыновьями (доказывают кто в доме и над кем хозяин, кто кому – указ). ? здесь понадобятся мамина мудрость и терпеливое посредничество, которые успокоят разбушевавшуюся бурю между любимыми мужчинами.
    Оба родителя, а мама тем более, должны понимать, что ребёнок – это не родительская собственность, который пришёл в этот мир , чтоб воплотить и сделать то, что не сделали родители (стать космонавтом, установить мировой рекорд по плаванию, выучить пять языков, заработать трёхэтажную виллу или пентхаус в центре города), а он просто – наша радость в независимости от того, кем он решит стать в этой жизни и какого социального статуса достигнет. Сын – это не полигон для наработки наших желаний и мечтаний, он – новая личность, наше продолжение, но со своими взглядами и своей самостоятельно выбранной дорогой в жизни. К сожалению, многие мамы впадают в крайности по отношению к повзрослевшим сыновьям: либо не прощают малейшее отклонение от стандартов добра и благочинности, либо поощряют всё и попустительствуют любимому мальчику. Надо стремиться к золотой середине!
    Самое ценное, что мы можем дать нашим детям – вовсе не обеспеченное материально детство от игрушек до настоящих машин и квартир и даже не наши ценности, жизненный опыт и советы, а просто наша любовь! Помните Гарри Поттера? Никакая магия и волшебство не помогли юному суперволшебнику, а спасла его любовь его матери! Ваш сын тоже должен знать, что даже если весь мир от него отвернётся, то останется один человек на земле, который будет ждать его и поддержит его – это мама!

    ? напоследок…

    Считается, что девочку воспитывать легче, а мальчик – это неугомонные игры, разбитые стёкла, драки, бессонные ночи мамы подростка, доказывающего свою взрослость… Когда я была маленькой девочкой, то говорила «У меня будет пятеро детей: пять дочек». По факту жизни: все мальчики (не пять, пока ). Мои знакомые и близкие часто назидательно замечают: «Мама наверно дочку хотела?» Приходится их разочаровывать: «Я не стала бы ничего менять. Мальчики – это здорово! Сыновья – это ведь такая сила!»

    Развитие мальчика
    Комментарии 7 Комментарии
    1. Аватар для LishOna
      растите хороших мальчиков, а мы будет делать отличных невест!!
    1. Аватар для Счастье
      Цитата Сообщение от LishOna Посмотреть сообщение
      растите хороших мальчиков, а мы будет делать отличных невест!!
      Ха..Ха... Умно сказала=)))))
    1. Аватар для Ксюша
      м-да.. если б так все мамы сыновей растили, то их жёны потом бы свекровям спасибо говорили
      а то все хотят как лучше, а получается как всегда!
    1. Аватар для Твоя Любовь
      очень познавательно. у меня - мальчики. Одно дело - девочки, как их растить представляешь приблизительно по себе, вспоминая своё детство и свои эмоции. А вот мальчики...А с другой стороны: идеального мужчину нельзя найти, его можно только родить.
    1. Аватар для психолог
      Когда-то 1 учительница моего старшего сына сказала в приватной беседе, сбитую фразу, что все мужики козлы.
      На что я прореагировала, ведь у нас с ней тоже сыновья и то какими они будут, зависит только от нас.
      Я довольна на сегодняшний день, а дальше жизнь покажет. По крайней мере то качество об отсутствии которого в мужчинах часто говорят мои клиентки, а именно отвечать за свои слова - у него выработано.
      А по поводу того, что девочку воспитывать легче - считаю, что каждый случай индивидуален, как с девочками так и с мальчиками.
    1. Аватар для Королева
      Каких мы хоти мужчин рядом с соой?
      Нежных в личном и мужественных по жизни.
      Умных и одновременно еще немного мальчишек.
      Сильных и ... не боящихся признать свои слабости.
      Отвественных.
      ? ещё много чего...
      ? всё это заложить и воспитать может только МАМА! Представляете, какой труд ложится на материнские плечи, я бы даже сказала, что не труд, а просто таки ювелирное мастерство.
      Поэтому, если с вами сейчас рядом мужчина вашей мечты, радуясь вашим счастливым будням, не забудьте сказать спасибо женщине, которая сделала возможным воплотиться ваше прекрасное чувство.
    1. Аватар для Helga
      Спасибо, очень интересная и полезная статья. Хотелось бы ещё сказать о том, что как бы правильно мама не воспитывала сына, а личный пример отца, тоже имеет огромное значение в этом процессе.